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LA GRAMMATICA DELL'ASSENZA

Una conversazione sul potenziale disatteso dei social | A TU PER TU - Episodio 01

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Intercambiabilità e paradosso dell’abbondanza

**Foto** : 99mimimi da _**Pixabay**_ Chi vive nel Sahara centellina ogni goccia d’acqua perché è in una situazione di perenne scarsità. Tra un’oasi e un’altra, un cammelliere non può permettersi di sprecare acqua, pena la morte per disidratazione. Chi vive nel Nord Europa non ha – in teoria – questa necessità perché dispone di abbondanti risorse idriche. E può innaffiare il prato per tutta la notte con l’acqua potabile. Ecco, in questa semplice (e semplificata) metafora con due estremi c’è la spiegazione dell’intercambiabilità e del paradosso dell’abbondanza. Vale a dire due fenomeni, convergenti e con molti punti in comune, che possono essere presi in prestito anche per spiegare le dinamiche sociali. **L’intercambiabilità** può essere definita come quell’atteggiamento del “morto un papa, se ne fa un altro”. Ma sarebbe riduttivo, perché è più legato alla sfera del virtuale, quindi innesca gli stessi meccanismi dell’ _ecommerce_ : c’è ampia scelta di uomini, basta un click, ergo ogni partner è sostanzialmente intercambiabile. Magari contano gli accessori che quel determinato “candidato” mette sul tavolo dell’offerta. Il **paradosso dell’abbondanza** è una teoria socio-economica che in questo caso si applica alle relazioni umane. Parafrasando questa locuzione, davanti alla ricchezza di opzioni di scelta di partner, tende ad esserci minore crescita di una persona sia dal punto di vista emotivo che culturale. Insomma, per dirla con un’arguta – a sua insaputa – ragazza italiana, “pensavo che la terza di seno fosse sufficiente per avere **tutto** “. Perché questi due elementi concorrono allo strapotere sessuale femminile in Italia? Le ragioni sono di due ordini. Il primo è **culturale**. Infatti questi fenomeni si vanno a saldare, in un perverso intreccio, con alcune variabili che abbiamo già affrontato in altri articoli: il mito del **dongiovanni** , la venerazione della donna (l’Italia, va tenuto ben presente, è un **matriarcato** dove le donne non si assumono responsabilità), la credenza maschile secondo cui fare gli **zerbini** sia una strategia vincente così come essere accondiscendente verso una donna (sperando che ciò possa attivare un meccanismo di “ricompensa”). Orbiter secondo l’immagine generata dall’AI E infine l’incrollabile certezza di tanti italiani medi secondo cui “**orbitare** “, ossia far sentire la propria presenza, intorno ad una donna alla lunga la porti a “cedere” perché lei arriverà a capire quanto grande è il sentimento dell’uomo. Il secondo ordine che amplifica l’effetto dell’intercambiabilità e del paradosso dell’abbondanza è dato dall’avvento dei **social** e dal loro **utilizzo sbagliato**. I social hanno abbattuto due dei fattori chiave che limitavano il potere sessuale femminile: il tempo e lo spazio. Sono diventati una **grande vetrina virtuale** nella quale mettersi in mostra. E, quantomeno in Italia, sono stati anche fra i responsabili della caduta del “**muro** “. Gli effetti pratici di questi due fenomeni sono sotto gli occhi di tutti. Conviene ricordarne **dieci** , a scopo non esaustivo e in ordine casuale. **1)** Intercambiabilità e paradosso dell’abbondanza sono alla base del fenomeno sempre più diffuso del **ghosting** , ovvero scomparire all’improvviso senza dare nessuna spiegazione. E’ un tema di cui abbiamo parlato nello specifico in **questa analisi**. Va solo ricordato che oggi una ragazza può tranquillamente _ghostare_ un orbiter al giorno a prescindere dal livello delle connessioni emotive, e ne avrà altri cinque nella “**lista dei desideri** ” – esattamente come in un sito di _ecommerce_ – pronti a rimpiazzarlo. **2)** Le donne in Italia hanno abbassato sempre più la soglia della loro attenzione verso il resto del mondo maschile e fingono di essere sessualmente aggressive, quando in realtà si tratta solo di **arroganza**. Viziate da una (spesso finta) opulenza data da genitori iperprotettivi e dalle attenzioni costanti di _dongiovanni_ in erba e zerbini con troppi soldi in tasca, fanno il **primo passo** solo in presenza di un uomo di **livello di gran lunga superiore** al proprio. Dal momento che i social offrono un catalogo ampio e sempre aggiornato di possibilità con l’altro sesso, si cercano emozioni sempre più forti e al primo accenno di **noia**(che in ogni relazione è quasi normale avvenga) si chiude immediatamente un rapporto sentimentale perché la **principessina** merita sempre di meglio e sente di avere sempre le carte in mano per scegliere uno nuovo che le offra nuove emozioni. Non è un discorso che vale per tutte, sia ben chiaro, ma è un atteggiamento sempre più comune. Una vera **precarizzazione**(con relativa **deresponsabilizzazione femminile**) dei rapporti sentimentali rappresentati dall’hashtag #edèsubitoex (con annesse pagine sui social). **3)** Per “fare colpo” su una donna in Italia devi essere o incredibilmente “bello” oppure altrettanto incredibilmente ricco (si veda: **Le 10 tipologie di golddigger**). Meglio entrambi. E per “ricchezza” si intende **ostentazione** , non avere un capitale immobiliare o azionario e girare con la Panda. Foto: **_jcomp_** da **Freepik** Lo **status** ha importanza se è limitato ad ambienti determinati oppure se ti offre una grande notorietà (non a caso, il mondo dello spettacolo è gettonatissimo). Fa quasi tenerezza, se non fosse un indice di ritardo culturale e disperazione socio-sessuale, l’impegno di tanti uomini italiani nel decifrare le “**Bio** ” di **Tinder** delle annoiate connazionali. **4)** La costante presenza di **orbiter** , sia nella vita reale che soprattutto sui social, contribuisce a costituire una bolla irrealistica in cui le italiane sono immerse e in cui non si confrontano seriamente con i problemi della vita. Non maturano mai, sempre eterne **adolescenti** pronte a taggare l’amichetta del cuore sui social con emoticon da deficienti per rintuzzare qualche post dove bisogna far vedere quanto una donna possa essere arrogante. **5)** Vivere su un **piedistallo** con una base di orbiter e **friendzonati** che aspirano alle sue grazie fa sì che la principessina non abbia alcun incentivo al miglioramento fisico (come succede, ad esempio, nella competitiva Europa dell’Est). Certo, può andare in palestra per mantenersi in forma, ma in molti casi si va ad allenarsi in primis per farsi i selfie, per moda, per fare branco. Con la retorica del _**body positivity**_ (non a caso incentrata sui corpi femminili), ennesima **parola inglese** per dire che bisogna accettarsi per ciò che si è, alle donne nemmeno viene richiesto in teoria di avere certi canoni. Tanto basta un filtro su Instagram, e orde di allupati saranno sempre lì ad adorarla (si veda: **Influencer wannabe e allocchi: la realtà tossica delle relazioni parasociali**). **6)** Per le stesse ragioni esposte nel punto 5, in Italia non c’è nessun meccanismo che vada a premiare un miglioramento culturale o caratteriale (tipo la simpatia, la **gentilezza** , la femminilità o l’empatia verso gli altri). Troppo prese da se stesse, malate di narcisismo e di social, non riescono ad accorgersi di ciò che avviene nel loro circolo sociale, anche se poi condividono gli appelli di moda a favore di categorie indicate da **Freeda** o da altri siti/pagine femministe. Foto: **_Prostooleh_** da **Freepik** La **superficialità** e la **frivolezza** che si riscontrano in media in Italia, a volte anche in donne con titoli di studio e lavori di peso, è semplicemente imbarazzante. **7)** Legato al punto 6. Fino a qualche anno fa (non decenni, proprio 7-8 anni fa), salire su una metropolitana/bus in Italia e in alcuni paesi del **Nord-Est Europa** offriva rispettivamente due scenari molto diversi: da un lato donne, giovani e meno giovani, con i cellulari in mano o le cuffiette del lettore Mp3; dall’altro **tante lettrici di libri** di ogni età. La diffusione degli smartphone ha intaccato il primato dei libri in alcuni paesi, ma rimane consolatorio vedere belle ragazze straniere leggere un testo di **Pushkin** , di **Garcia Marquez** o di **De Balzac** in metro o in tram, laddove l’arrogante coetanea italiana – la cui bellezza è ben lontana da quegli standard – scrolla il newsfeed di IG e si gode le scariche di dopamina date dagli allupati con i loro cuoricini. Ancora più impressionante era un’altra scena, ormai difficile da vedere. Vale a dire entrare in alcuni bar e trovare ragazze bellissime – che in Italia sarebbero state **assediate dagli allupati** – intente a leggersi in beata solitudine il proprio libro davanti ad una tazza di tè (si veda pure l’intervista a **Davide, expat in Norvegia**). **8)** Il paradosso dell’abbondanza e l’intercambiabilità sono anche all’origine di un altro fenomeno: la cosiddetta _**alpha widow**_ , ovvero la “vedova di un alfa”, quel tipo di donna che ha avuto una relazione con un uomo di livello ampiamente superiore al proprio, non riuscendo a trasformare il proprio potere sessuale in risultato relazionale. L’alfa della situazione l’ha mollata e lei, per il resto della vita, sarà sempre insoddisfatta, scocciata, sempre a lamentarsi dei difetti del poveraccio betoide che in quel momento cerca di volerle bene costruendo una relazione. Il quale verrà scaricato per un altro uomo, al quale toccherà fare la fine del precedente in un meccanismo inarrestabile di coazione a ripetere. **9)** Collegato al punto 8 (e al punto 2), c’è un altro elemento che pesa parecchio in una nazione provinciale come l’Italia (e non vale solo per le _alpha widow_). Quel continuo confrontarsi con gli altri, che siano le amiche, i conoscenti o i parenti, diventa un fattore logorante nella vita di tutti i giorni di una coppia. Foto: **_Racool_studio_** da **Freepik** Lei avrà sempre un motivo di lamentela se lui (che magari è un ottimo lavoratore, non beve, non fuma, non è ludopatico etc…) non offre certi “**standard** ” di vita sociale, vacanze, auto da esibire. E lo terrà sulle corde con la minaccia (implicita o esplicita) di “licenziarlo” senza preavviso (si legga pure: **“Violenza economica” post-separazione: come risolverla**). **10)** Barry Schwartz, professore di psicologia allo Swarthmore College e autore di un libro in merito, ha parlato del “**paradosso della scelta** “. In sintesi, il fatto di avere troppe possibilità di scelta di prodotti (**scarpe** , vestiti etc…) finisce per creare un cortocircuito: si è costantemente confusi e si è più tristi se si è preferita un’opzione sbagliata (perché si finirà sempre per pensare a quella che non è stata presa) perché ci sono troppe aspettative (deluse) riguardo quel bene. Il riferimento cardine dello studioso è al sistema del liberismo economico. Ma nulla impedisce di cambiare qualche parola chiave a questo discorso e vedere che funziona perfettamente anche per il “mercato” delle relazioni umane. E chiude così il cerchio di quello che potrebbe sembrare una perifrasi tanto azzardata quanto provocatoria ma finisce per spiegare molto dell’attuale situazione fra uomini e donne in Italia. ### Condividi: * Condividi su Facebook (Si apre in una nuova finestra) Facebook * Condividi su LinkedIn (Si apre in una nuova finestra) LinkedIn * Invia un link a un amico via e-mail (Si apre in una nuova finestra) E-mail * Condividi su Pinterest (Si apre in una nuova finestra) Pinterest * Condividi su Bluesky (Si apre in una nuova finestra) Bluesky * Condividi su X (Si apre in una nuova finestra) X * Condividi su Telegram (Si apre in una nuova finestra) Telegram * Condividi su Mastodon (Si apre in una nuova finestra) Mastodon * Condividi su Threads (Si apre in una nuova finestra) Threads * Condividi su Reddit (Si apre in una nuova finestra) Reddit * Condividi su WhatsApp (Si apre in una nuova finestra) WhatsApp * Mi piace Caricamento... ### _Correlati_

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Come i Social Hanno Tolto alle Donne la Capacità di Amare

In un articolo di qualche anno fa, un già ultraottantenne Umberto Eco raccontò divertito di essersi intenzionalmente lasciato urtare da una ragazza che camminava con lo sguardo fisso sul cellulare e che veniva nella sua direzione senza guardare dove metteva i piedi. Fa sorridere come da anziano Eco avesse conservato ancora un certo spirito burlone, un po’ meno pensare a come smartphone e internet ci abbiano resi tutti dei perfetti alienati. Le ragazze, in particolar modo, quando sono in giro sembrano ormai tutte totalmente dissociate dalla realtà circostante, perennemente incollate allo schermo del loro gingillo tecnologico a controllare le decine di notifiche e messaggi che ricevono ogni ora. Che conseguenze ha tutto ciò sul modo che hanno oggi di relazionarsi con i ragazzi? Devastanti è l’aggettivo più appropriato. I social e le app di incontri sono sicuramente i principali responsabili del nuovo modo che le ragazze hanno di concepire il rapporto con l’altro sesso. Mai nella storia dell’umanità una ragazza ha avuto a disposizione dei mezzi talmente potenti da permetterle di ottenere inviti, richieste e validazione da una quantità così spaventosamente elevata di uomini in così breve tempo. Ironicamente però, pur potendo scegliere fra una platea sconfinata di pretendenti, le ragazze giovani dei nostri tempi hanno sempre più difficoltà ad allacciare relazioni sane e durature. Detta crudamente: non sono più capaci di amare. Questo accade innanzitutto perché non c’è più l’ _**attenzione**_ necessaria per la conoscenza. Le donne oggi conoscono più persone, ma tutte in maniera più superficiale. A meno che non trovi l’uomo che ha un **valore di mercato** al top, quello che rende invisibili tutte le altre notifiche, una donna quando chatta con un potenziale partner del suo livello (o anche di un livello leggermente superiore) fa veramente fatica a dedicargli la massima attenzione. La conversazione che lei porta avanti con lui è solamente una fra le tante che appaiono sul display, che rischia addirittura in breve tempo di essere sommersa dai messaggi più recenti e cadere nel dimenticatoio. Nessun uomo comune può aspettarsi di ricevere attenzione completa da una conosciuta online. Lei gli dedicherà solamente una frazione di tempo ed energie e con molta probabilità non gli concederà mai un livello di attenzione tale da permettergli di mostrarle la sua più profonda personalità. I social hanno ridotto drasticamente la nostra capacità di stare attenti, tanto che secondo uno studio di Microsoft la soglia di attenzione media, grazie a tutti gli strumenti multitasking che utilizziamo ogni giorno su internet, si sarebbe ormai abbassata fino a 8 secondi, meno di quella di un pesce rosso. Io stesso mi sono reso conto di questa cosa in prima persona. Quando ero ragazzino e non avevo internet guardavo i film in TV tutti d’un fiato con la massima concentrazione ed ero persino irritato dalla pubblicità. Oggi invece mi capita di iniziare un film in streaming sul pc e di interromperne la visione continuamente per passare a controllare notifiche, mail, facebook e finestre varie aperte sul desktop. Riesco ugualmente a godermi il film? Purtroppo no, sono irrequieto e trovo difficile appassionarmi alla visione come un tempo. Allo stesso modo, una donna trova difficile appassionarsi alla conoscenza con un uomo mentre salta da una conversazione all’altra o da una scheda all’altra. Parallelamente alla mancanza di attenzione c’è la _**concorrenza**_ , che al giorno d’oggi grazie ai social è diventata spietata. Ai tempi delle nostre nonne potevano passare diversi mesi prima che una donna mediamente carina iniziasse una frequentazione con un uomo. Ma oggi? Una qualunque ventenne può pigiare lo screen del suo telefono e trovarsi di fronte delle notifiche a tre cifre. Tutti uomini desiderosi di conoscerle e fare sesso con loro. Ed è irrilevante quanto lei sia bella, potrebbe pure avere 20 kg di sovrappeso e avrebbe comunque più pretendenti di quanti il suo corrispettivo maschile potrebbe mai sognare. Gli esperti di marketing conoscono bene il potere che ha la scarsità nel persuadere i consumatori. Quante volte avete visto la pubblicità di un prodotto o di un servizio con la dicitura _“la disponibilità è limitata”_ oppure _“offerta valida solo per pochi giorni”_. Quando una cosa è rara tendiamo inconsciamente ad attribuirle un elevato valore. Lo stesso vale con le persone. Una donna che era giovane 80 anni fa e viveva in un piccolo paesino e si muoveva in bicicletta poteva avere una manciata di uomini in carne ed ossa disposti a conoscerla. Per questo quando un uomo ci provava con lei (o meglio, la corteggiava) l’attenzione era massima e il valore che lei attribuiva a quell’incontro era elevato, perché poteva passare parecchio tempo prima che si ripetesse l’occasione. Viceversa, sua nipote ha così tanti uomini che la trattano come una dea e la riempiono di attenzioni che ormai uno vale l’altro, persino i complimenti vengono svuotati di ogni significato. Al giorno d’oggi, a meno che voi non siate in grado di distinguervi nettamente dalla massa per aspetto o status socioeconomico, per una ragazza siete semplicemente _“uno dei tanti”_. Ammesso che arriviate faticosamente ad organizzare un appuntamento con lei, ci sono ottime probabilità che sarete dimenticati nel giro di pochi giorni (se non addirittura poche ore) per uno un po’ migliore di voi. Lui stesso probabilmente verrà presto dimenticato. Sappiamo che la biologia costringe le donne ad essere selettive. Le donne vivono i propri rapporti con gli uomini chiedendosi _“E’ il migliore che posso trovare?”_. Con i social questa domanda ha perennemente risposta negativa perché tramite internet una donna ha un’** _abbondanza_** di pretendenti tale che la sua vita è accompagnata dalla sensazione di avere la possibilità di trovare **sempre** qualcuno di migliore. La varietà di scelta paradossalmente rende più difficile scegliere. Che senso ha investire energie ed emozioni su un uomo quando magari questa sera in chat ne potrò trovare uno che mi piace di più? Le donne non sperimentano più la paura della perdita, quindi non sono spinte ad un attaccamento forte verso un uomo e a coltivare con lui un rapporto con quella passione e dedizione necessarie per creare un legame d’amore. Con i social la **_pretenziosità_** femminile ha raggiunto davvero livelli estremi e ha portato le donne ad alzare i propri standard molto al di sopra di quanto potrebbero permettersi. Nell’**articolo su Tinder** abbiamo visto che la donna media scarta il 95.5% degli uomini. In epoca pre-social la pretesa di frequentare solamente la “crème” degli uomini sarebbe stata inconcepibile. Prima, per forza di cose, una donna avrebbe dovuto ridimensionare le sue pretese, mentre oggi il catalogo è così vario che suona quasi come un eresia non provare i prodotti più prelibati. Il problema è che le donne non si rendono conto che un uomo che vale molto più di loro magari è disposto ad uscire e a fare sesso, ma difficilmente vorrà qualcosa di più. Quella di poter avere una storia duratura con il modello diventa quindi solamente un’illusione nella quale senza social non sarebbero cadute, e che però porta con sè diversi strascichi, perché una volta che è stata a letto con Tommaso, dj palestrato con 50k su instagram, non riuscirà più ad amare e vivrà sempre con frustrazione una relazione con Tonino, impiegato sconosciuto da 1200 euro al mese. E poco importa che il suo corrispettivo maschile sia Tonino, perché questo lei non sarà mai in grado di accettarlo e continuerà a swipare su Tinder in attesa del prossimo Tommaso. E’ possibile invertire la rotta che abbiamo preso nell’ultimo decennio? Lo trovo estremamente improbabile. Le donne non hanno alcuna intenzione di rinunciare alle opportunità offerte dalla rete e creare un profilo su Instagram o su Tinder ormai è diventato come farsi in vena la prima dose di eroina. La vita di una ragazza ventenne in era social è ormai fatta solo di dopamina a buon mercato, facili emozioni e passioni tanto travolgenti quanto fugaci. L’amore è diventato semplicemente troppo noioso.

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Midsommar: Skål! Celebration Scene

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